BIENVENU DANS LE MONDE DE ICE


petite leçon

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Une fée dit à un couple marié:
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors :
- je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari :
- euh.. C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois
dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique...
- Abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

Que pensez vous de cette leçon

Dernière modification le 21-01-2008 à 16:41:27

Dernière modification le 21-01-2008 à 16:41:39

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L'HOMME DE 80 ANS...


C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte..... Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie.

J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au cour de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

- C'est là où je voulais en venir...
patou
grigrid

Lisez la bible !!!

Un homme monte sur un manguier et se passe la corde au coup.
-Que fais-tu malheureux?
lui dit un prête qui passe.
-Suis moi à l'église pour expier tes péchés.
l'homme s'exécute.

1 heure plus tard
- Mon fils, tes péchés te sont pardonnés.Vas t'asseoir la-bas et ouvre la bible.
L'homme ouvre la bible et lit : " Repens-toi ".
Il se lève, dépose la bible et sort...

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VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL :


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!! ''


akasha
grigrid

elle est géniale, celle là
grigrid

La solidarité nationale

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :

- Qu'est-ce qui se passe?

L'autre gars répond :

- Des terroristes ont pris SARKOZY en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette sur lui. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande :

- Et les gens donnent combien ?.....

- 5 litres, 10 litres, ça dépend !

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Comment planter ses pommes de terre ?[u][/u]


Un vieil étranger vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Fils ,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courrier :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime.

La solidarité nationale
Elle est

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C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture.
Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond :
"Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit :
"Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite.
Bill en fut ravi. "C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision :
"Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer. Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons.
"Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre
Yoan

QUOI FAIRE !!!!!!!!!!!!!!

L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit ... Avec un autre.

Réactions :

L'allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer !

Le Belge : Après une longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.

Le Portugais : Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est
très catholique, il reste marié !

L'Italien : Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.

Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie

L'Africain : Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.

L'Anglais : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire.... Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla !

Le Chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.

L'Américain : Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !

Le Suisse : Il pardonne à sa femme . Car après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps ...

Le Français : Lui, il n'a pas encore retrouvé sa femme au lit, vu qu'il est devant son poste de télévision à attendre le premier but marqué par les Bleus .

Le guadeloupéen : lui, il prend son sabre et hurle "An kounia manman zot!"

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